Como NO tratar a una mujer. Parte 2

Despues de publicar la primera parte de “Como NO tratar a una mujer”, me vinieron a la menta varias otras cosas que un hombre no debe hacer, a fin de mantener esa imagen pulcra del hombre que nosotras nos merecemos.

Recuerden estos sencillos puntos, nada les cuesta y como recompensa tendrán a su lado a una mujer menos quejosa y mas cariñosa.

11.- Nos desagrada en demasía un hombre apestoso. Wey, una cosa es que quieras adoptar el look pandroso de Diego Luna y otra bastante diferente es que no te bañes!!!Por amor de dios, dejate la barba, ponte pantalones rotos, y camisetas sin mangas, pero PASATE EL JABON AUNQUE SEA POR ENCIMITA!!! Un desodorantazo no ha matado a nadie hasta ahora. No me excita para nada tu asqueroso olor de vagabundo, no me atrae tu aroma de mecanico sudado, y mucho menos se ven nice tus uñas llenas de mugre o de aceite de motor. Aseate papacito!!! Nos gustan bañaditos y perjumados!

12.- Tufo mata pasión. Yo puedo entender que tengas alguna enfermedad estomacal, es más, puedo tolerar que fumes… Pero si intentas besarme y el espantoso tufo de tu aliento está a punto de desmayarme, me alejaré. Lavate los dientes, usa enjuague bucal, carga siempre en tu bolsillo con un tic tac o una plaquita de listerine!! No es nada romantico querer besar una boca encebollada. NETA!
13.- Los dramas noveleros no nos provocan querer abrazarlos. Me enferma un hombre que encima de que te pone el cuerno, chilla cuando lo mandas a la chingada! O sea, el señor cree que con un par de lagrimas de cocodrilo ya lo voy a perdonar. JA!!! Sigue llorando, por que no será asi. Y por favor no amenaces con suicidarte afuera de mi casa, por que me da weba pensar en limpiar toda esa sangre que ensuciará mi banqueta.
14.- No nos encanta que nos celen. Esta bien sentir que me quieres tanto que te asusta perderme, pero no es lo mismo que me digas que te dan celos cuando hablo de mi amigo (Que además es gay), a que me armes toda una escenita, porque por tus paranoias crees que te estoy pintando el cuerno. De verdad eres asi de inseguro? Si no confías en mi, nuestra relación tiene serios problemas.
15.– Por otro lado, Preferimos que no se atraviesen zorras en el camino. Tu amiga la zorra, esa con la que te llevas tan bien, se nota a leguas que está esperando el momento oportuno para sonsacarte. Pinta tu raya con esa cualquiera (esa cualquiera, jajajajajajajaja) antes de que yo tenga que volver a la rudimentaria era de las cavernas para defender mi territorio. Puedes salir con tus amigos en bola, puedes ayudarle a la zorrita con su computadora porque ya no enciende, pero de ninguna manera me digas que no pasará nada si en su fiesta de cumpleaños en su depa, eres el unico invitado. No soy idiota: recuerda que tienes que darme mi lugar.
16.- Recuerda que comprarnos es atacarnos. No se te ocurra comparar mi comida de principiante con la de tu mamá que es toda una artista culinaria, tampoco mi manera poco fashionista de vestir con la de tu hermana supermodelo, y mucho menos, mi manera de besar con la de tu ex novia. No lo hagas, a menos que quieras que empiece a comparar el tamaño de tu  chiquilin con el de mis ex novios XXXXL, de acuerdo?
17.- Disfrutamos mucho el sentido del humor. Pero no de los chistes idiotas. Hay chavos que son comediantes por naturaleza y en verdad nos gusta estar con ellos, Pero odiamos -repito- ODIAMOS a los que se quieren hacer los chistositos. Asi que guardate tus chistes pendejos para cuando estés con tus amigos, con mas razon si son chistes machistas. Si quieres, lanzate como comediante, se el nuevo Derbez si te place; Pero cuando salgas conmigo portate como un hombre, no como un escuincle de 12 años queriendo llamar la atención.
18.- Los faroles van en la calle. No hay otra cosa que me purgue más que un wey que se la pase presumiendo de “lo que tiene”. O sea, wey…. las posesiones materiales si son chidas, pero no lo son todo, mas aun odiamos a los que presumen de cosas que no tienen. No queremos a alguien que no puede mantener la bocota cerrada aunque se haya comprado coche nuevo, o que para deslumbrarte se inventa dinero, coches y mansiones que ni en sus mas guajiros sueños tendrá. Nos gusta la sinceridad y un chavo que nos gana por ser quien es y no por tener lo que tiene, es el que realmente vale la pena.
19.- James Bond no es real. Hay ex- novios tan enfermos que dejan todo por seguir cada uno de nuestros movimientos como si fueran agentes secretos. Y es que muchas de nosotras, estupidamente les confiamos nuestras contraseñas a nuestro novio en curso y despues se nos olvida cambiarla. Otros son mas avanzados y logran hackearla. Pero escucha esto, gusano miserable: no esta bien que revises mi correo, mi histrial de llamadas del celular, mi historial del messenger, eso es patetico. Podría conseguir una orden de restricción si me sigues en tu coche para ver si ya estoy saliendo con alguien más. No seas ardido y entiende que lo nuestro se terminó. Nota: Esto puede aplicar tambien con novios celosos en cruso.
20.- El baño es un tema tabú. Entiende que me da mas vergüenza a mi decirte que levantes la tapa y despues la pongas en su lugar, que afines tu punteria para no dejar gotas de pipi en el asiento de la taza -no es la sensación sentarse en una taza mojada-, que no tengo problema con que utilices mi jabón de ducha, pero que no dejes tus vellos pubicos pegados en él, que LE BAJES AL BAÑO, que envuelvas bien los papeles usados y que rocies con un poco de aromatizante despues de tu sesion de dos horas en el trono. Cuando has visto que yo deje la taza sucia, el baño maloliente, mis cabellos kilometricos enredados en tu jabon o mis toallas sanitarias abiertas mostrando todo el contenido?? No me hagas decirtelo, es una regla de oro cuando vives con una mujer: Cuida como usas el WC y la regadera, y viviremos felices para siempre.

Este ultimo punto, tambien puede aplicar para primos o hermanos que vivan con una dama, o para visitas esporadicas. No por que no vivas ahi,  significa que puedas hacer lo que te plazca.

ESE RESPETILLO!!!

Yo tambien te dije que trates bien a las viejas, wey!!!!

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3 pensamientos en “Como NO tratar a una mujer. Parte 2

  1. Lupescupe dice:

    JAJAJAJAJAJA no mamar, muy buenos consejos, muy buenos. Chécate este video como material de investigación:

    http://www.break.com/index/how_to_shower_men_vs_women.html

  2. Chabe dice:

    JAJAJAJAJAJAJA

    Y TODAVIA MUEVE SUS CARNES EL FULANO JAJAJAJAJA
    JAJAJAJ
    POBRECITA, TODAVIA QUE LE SECA EL BAÑO Y TODO EL ROLLO…

    QUE DIFICIL VIDA TENEMOS QUE LLEVAR LAS MUJERES POR CULPA DE LOS HOMBRES 😥

  3. Junelicious dice:

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ … no manches , no lo puedo terminar de leer!!

    es que , las graficas son tan buenas que podrias haberte ahorrado las palabras :REZO:

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