Como vengarte de Domino’s Pizza

Alguna vez recibiste tu pizza despues de 30 minutos y no te la dieron gratis?

Alguna vez te llego la pizza fria y sin salsas o te llevaron una pizza de otros ingredientes diferentes a los de tu pedido?

Alguna vez te hicieron esperar mas de 30 minutos en el telefono para tomar tu orden?

Bueno, aqui tienes 50 maneras diferentes de vengarte de dominos pizza

1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Haz tu pedido y cuando te confirmen el precio, pregunta si aceptan vales de despensa.
3. Pide una Bic Mac con papas y refresco grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, usted y yo nunca tuvimos esta conversación”.
5. Dile que tienes al de Benedettis Pizza en la otra linea y que te quedarás con el que te haga la mejor oferta.
6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo “Sorprendeme”.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide una Hut Cheese
11. Di “¿Diga?” y actua como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion matematica que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: “De acuerdo señor/a, van a ser $280 pesos… por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”
16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pideles desesperadamente que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es tu aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente acompaña mejor a un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.
32. Comentale al repartidor que has aprendido a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.
34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
36. Regatea el precio de tu pedido.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si tiene sentido del humor.
41. Preguntale si podrían envenenar la pizza para matar a tu hermano, el favorito de tus padres.
42. Pide un menu con dos pizzas tres bebidas con jamon sin champiñones etc… y cuando te repita todo el menu para asegurarse dile que lo cancele que mañana llamarás de nuevo.
43 Ve a la tienda, mira la tele sin comprar nada, luego llama y di ¿Podrian cambiar de canal?
44 Canta las mañanitas y di que hoy, como es tu cumpleaños, le dejaras tomar tu pedido gratis
45 Pega un grito y cuelga
46 Cuentale un chiste, si se rie, cuentale otro, si no, dile: “Vaya sentido del humor, en pizza hut se rien”, luego cuelga
47 Pide un refresco y pregunta si los popotes se toman como ingrediente extra.
48 Poncha las ruedas de las motos
49 Encarga muchas pizzas con diferentes ingredientes cada una, haz que te repitan todo el pedido y luego cancela el pedido.
50 Intenta pagarle con dinero del monopoly

YO TE DIJE QUE LA PIZZA ES DIVERSION WEY!!!

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11 pensamientos en “Como vengarte de Domino’s Pizza

  1. JAJAJAJAJAJAJA WEYAAAA lo estaba leyendo en clase del Poky y solté varias carcajadas, y no conforme, se los leí a la Pandy y a la Lupe jajajajajaja está bien cura
    nos encantó el de la pizza envenenada pal carnal jajajajajaja

  2. alexacrow dice:

    JAJAJAJAJA si, ese de la pizza envenenada me habria servido cuando vivia con mi karnalilla ¬¬ jajaja

    • Chabe dice:

      Oye y si envenenan toda la pizza y a la hora de la hora se te antoja un pedazo? y ni te acuerdas? y te envenenas tu tambien? 😐

      y luego, ni modo de desperdiciar 3/4 de pizza… que va a pasar?? se iria a la basura???

      no por favor!! noooo!!!

  3. alexacrow dice:

    Chabe …. (Como te explico?)

    Eso no pasa en la vida real….

    … NADIE, con un maquiavelico plan tan perfecto como envenenar una pizza, se olvidaría de que está envenenada y se la comería… NADIE ¬¬

    • Chabe dice:

      ok, desde la sala de terapia intensiva te escribo para comentarte que me detectaron fragmentos de pizza envenada en mi estomago…

      creo que mi plan no era tan maquiavelicamente perfecto

      te dije… que se me iba a antojar la pizza 😦

      jajajaja

      saludos

  4. Javito dice:

    ¿Sabes cuales son las consecuencias prometer pizza gratis si tarda más de 30 minutos?

    – Forzar a los repartidores a que corran con las motos incluso a saltarse semáforos si hace falta poniendo en peligro su vida y la de los demás. Si un repartidor no cumple los 30 minutos porque prefiere ir seguro en la moto no tardará mucho en ser despedido.

    ¿Y todo para qué? ¿Para que el señorito tenga su pizza gratis?

    Manda huevos….

    • alexacrow dice:

      JAJAJAJAJAJAJA BI NANES we…… yo conozco gente que trabaja en dominos y las cosas no son como uno piensa. Cada sucursal es casi casi autonoma, ponen sus reglas y sus limites. Aparte si no creen ser capaces de entregar una pizza en el tiempo prometido pues que quiten esa politica, no crees?

      A mi lo que me molesta es que como consumidora me quieran ver la cara. Punto

  5. Christian dice:

    1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

    6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo “Sorprendeme”

    10. Pide una Hot Cheese

    14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion matematica que le vas a dictar.

    36. Regatea el precio de tu pedido.

    jajajaja EL MEJOR DE TODOS EL DE REGATEAR EL PRECIO, como dirían los españoles: groso, venenoso jajaja saludos xD

  6. es gracioso porque trabajo en un dominos y tambien trabaje en pizza hut .

    no creo que te sirvan esas bromas en pizza hut hay contact osea el 01- 800
    en dominos te contestan directo en la tienda y si se te ocurre sacarme alguna de esas bromas no olvides … que no me observas mientras preparo la pizza :u ❤ besos

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